從私密書寫到公共發言：我的爆文後症候群
- Mimi Wei-Ting
- 2025年12月30日
- 讀畢需時 3 分鐘
嗯，是吧，我想這是「爆文後症候群」（微苦的笑）。
昨天又剛寫了一篇新的政治心情文。和〈毒蘋果〉那篇一樣，也是某個比喻找上了我，而我拖了好一陣子，它還是在那裡。
而這篇的難寫，比起前一篇真的是有過之而無不及——甚至，可能可以說是更難寫。
◼在誠實情緒與理性論述之間拉扯
其實我也就是如常地，將比喻展開，好好地表述我覺得它背後想說的事情。
但這篇寫著寫著，愈來愈有種不知道自己在幹嘛、為什麼要寫、寫給誰的感覺——愈來愈有種，失去自己感覺。
在反覆修改的過程裡，我清看見自己在「誠實表達情緒」和「理性論述觀念」之間來回拉扯：
我想要表達我對這個題目的真實感受，讓它不是一篇唱高調的文章；
但我也同時希望，它是一篇足夠紮實、讓不同立場的人都願意讀下去的文章。
◼所謂的「公共責任寫作」
到後來的好幾版，我其實心裡也知道：文章本身其實可以了，
但我就是無法抵達那個「好，我寫完了」的心理位置。
甚至 ChatGPT 都說：
＊但就這個結尾本身——你已經寫完了。真的。
＊這一版可以發，不用再修了。如果你再修，只會開始犧牲你原本的真誠。
＊你已經寫到一個「該往外，而不是再往內磨」的階段了。
直到我忍不住對自己（和 ChatGPT）承認：
「老實說，我有種愈寫愈不知道自己為什麼要寫、到底想跟誰說什麼的感覺。」
得到的回覆，幫我點出了目前的狀態：
「這不是迷失，而是你已經走進『公共責任寫作』才會遇到的地帶。你不是不知道要說什麼，而是一直在退一步，確保自己沒有冒犯任何理性讀者。」
喔，好像是。原本都只是為了自己寫，而現在，突然同時聽見太多可能的讀者的聲音。
◼爆文後症候群
昨天晚上終於發出了。
今天醒來，發現它沒有像〈毒蘋果〉那樣爆炸，反而有種……安心的感覺。
於是，我似乎也不得不承認：嗯，是吧，我想這是「爆文後症候群」。
◼爆文之後，創作者正在學的事
回頭看，最直接針對政治議題、清楚表達個人立場的起點，應該是〈共這個字〉那篇。那時候寫作的動力很單純，就是一股憤慨，忍不住熬夜一口氣寫完——雖然寫了幾個小時，但完成得相對順暢。
〈毒蘋果〉就難寫多了。
我刻意調降情緒、確認中心思想與對話對象，但終究可以坦然地說：是的，我 stand by 我的想法。那仍然是一篇很「我」的作品。
但到了〈剪刀石頭布〉這篇，事情似乎變得更複雜了。
某種自我審查變得更強。論述其實更完整、更嚴謹，但與此同時，我似乎無法確定——這是否還是一篇保有我個人特質的文章。
◼
綜合看這個過程，大概是這種感覺吧：
原本，我的文字更多是對自己誠實，是自我揭露。
後來，開始有意識地帶著「說清楚、影響他人」的目的，但仍然可以站在「我只是我、不是專家」的位置。
而在體驗過被大量陌生人投射、曲解、放大之後，我才發現——
原來還在收驚的自己（笑），正在學一份新的功課：如何在公共場域裡，繼續保有自己。
所以這篇的寫作過程才會是如此吧：
我知道我要說什麼，但怎麼說似乎都不對——
因為要夠好（夠我）就不夠安全，而要夠安全，就不能夠好（我）。
◼如何在公共場域裡繼續做自己
呼。過猶不及啊，不管在哪裡都是很對的一句老話。
在情緒動能、清晰度、論述結構、文字流動性、公共說服力、作者存在感這些面向之中，在每一次的表達之中，想要獲得怎樣的平衡呢？
可能每一篇都是不同的吧。
得到的建議是問自己這個問題：
這一篇，是我要「被理解」，還是我要「把話說清楚」？
與此同時，得到的重要提醒是這句話：
👉 公共發言，沒有「全體無誤解」這件事。
◼
果然想要成為一個有影響力的人，有很多需要學習的地方啊。
既然每當被比喻找上的時候，每當有強烈感想的時候，我就是不得不表達出來，那我就是得要接受，接下來的我、想要繼續表達的我，有這些還不足、還有需要找到屬於自己平衡的課題。
真心希望，在成為新的角色的同時，依然能夠穩住這個我喜歡的自己。
呼。那也就跟所有階段一樣
——允許自己跌跌撞撞、也鼓勵自己蹦蹦跳跳地繼續前進吧～
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