不用當好人，只要好好當個人：夢境、關係與自我成長的深度覺察

（原文發佈於：2024 年 5 月）

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說出口有點難為情但無可否認的輕鬆感

前幾天呢，夢到大衛死了。感覺夢中的時空與現在差不多，感覺是個意外。在尋常的震驚難過之後，一股說出口有點難為情但無否否認的輕鬆感油然而生：不是期盼著伴侶的死亡，應該可以挺篤定地說完全不是出於憎恨，而是種「這個很難很難的習題和任務終於可以不用繼續做了」的鬆口氣的感覺。

然後在逐漸甦醒的過程，在兩個平行宇宙交會的過程，同時擁有兩種相對的不可思議、超寫實的感覺。一邊覺得「等等，他其實還活著嗎？這也太 surreal 了」，另一邊覺得「等等，他其實死了嗎？這也太 surreal 了」。

其實夢中細節記得的不多，但這兩個關鍵的感受相當相當相當有意思：除了因為有死亡元素所以看似不詳，自己覺得這是個很屌的夢。

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雖然還不知道夢想要說些什麼

不知道是不是前陣子課上得多，細胞在花額外的力氣整合與清理，總之這陣子感覺特別容易累，睡不飽的那種類，而且感覺晚上比尋常還要多夢，只是大多都是不記得的。雖然向來多夢，在以前狀況不好的時候，頂多是夢到各種平行時空中我們分手，直接來到如此絕對的句點還真的是第一次。

自己也花了兩三天咀嚼這場夢：所以是想要告訴我什麼呢？

其實真的完全沒有清楚乾淨的「這是我從夢中得到的領悟」，可能是有點迷失在那兩個很奇特的感覺之中（輕鬆感，以及後續那個 sureal 的感覺），但看著大衛，突然有種很想告訴他的衝動，所以便簡單描述了。他問「妳現實中也有這種感覺嗎？」我認真想想，回答道，常理會有的那些情緒我想還是會有，但我確實無法否認，現實中，可能也是會有那股輕鬆感的。

還挺出乎我意料之外的是，大衛就當聽故事一樣聽完，也沒有什麼反應。覺得一陣好笑，好像也反映了之前，自己以為會傷害人會有很負面的意涵所以開不了口或是說得很迂迴的行為，顯然真的徹頭徹尾的自以為啊。

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原來輕鬆的是終於不用再一直挑惕自己

而滿足了自己訴說的慾望之後，我繼續思考那個輕鬆感。

在和新加坡的朋友當成有趣的故事訴說的時候，我才進一步地理解那個輕鬆感。除了是要應對這個人讓我感到辛苦，其實讓我感到更辛苦的，其實是在經歷這麼多身心靈的學習後，知道（理論上）其實一切都要回到自己，知道（理論上）一切問題的源頭其實都是自己，所以辛苦的，其實更多來自於這永無止盡的「自我成長」以及翻起來裡面其實也有的「自我懷疑」啊：

這個狀況究竟是要讓我學到 Ａ 還是學到 Ｂ呢？我這麼做是對的嗎？我不那麼做是對的嗎？這種想法是對的嗎？還是應該要那樣想才是對的呢？我為什麼還是感到困難呢？我為什麼還是持續吸引顯化這樣的狀況？到底還有哪些盲點是我沒看到的？學了這麼多練習了這麼多，一直突破不了的自己到底怎麼了？

很二元沒錯，很十年前的題目沒有錯，但當在同一個主題同一個狀況裏打轉了超級久而還是看不到「奇蹟」的時候（雖然奇蹟確實曾經發生過），會很厭煩很想要翻桌也是真的是不奇怪的吧。

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賭氣的大小姐到撐起家族的女強人

總之後續靜坐的時候，還是持續輕輕地挖掘和清理，但還沒有很明顯的訊息。不過有一天有一小段挺有趣的：是一種身為女性被框架綁住的厭惡感，類似像是家族遇到危難，被嫁出去換取金錢的大小姐感覺，一則是沒有反對的權利，二則是一種為家族付出的義務，三則其實丈夫並沒有很糟糕，但好像有一種為了對這整件事情表示抗議、為了提醒所有人自己的付出，一定得要不快樂的感覺。

清理轉換後再回去看這段故事，這位大小姐並沒有接受被嫁出去，反而是突破了「女性沒有能力、唯一價值就是相夫教子」的信念限制，一肩扛起家族事業並也做得風風火火，而原本的丈夫在新的版本之中，成了單純的朋友，大小姐也終身未嫁，但這種不用有感情糾葛，不用走傳統結婚生子道路也可以幸福圓滿地在姪子姪女包圍下終了一這生的走法，感覺很好。

而這裡這種「不用有感情糾葛」似乎是什麼新的主題的的開端，之後再來慢慢往下探究。

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就是要多一點笑傲江湖？

呃，突然不知道該怎麼往下。或許也是一種好笑的感覺吧？我以為輕鬆是因為對方的消失，但原來輕鬆是因為終於可以放過自己。所以其實是一種得以偷懶的感覺？但或許「偷懶」可以是可能的安全地被允許的，不需要到把人弄不見才能夠發生？

今天和準備要從新加坡搬到斯里蘭卡、開啟奇幻冒險的夫妻朋友聊到未來，我才想起來，是呢，我其實因為那兩年大衛狀況不好也是受到不小的創傷，對於那種狀況再次發生感到相當相當的恐懼（在訴說的時候，突然理解這好像就是之前宇宙挺我卡片所提到的那個恐懼）。

朋友說到：以他的經驗，恐懼很多出於對事物的控制。想要控制（確保）的是大衛的快樂嗎？朋友問。我想想，似乎是。

嗯，也管太寬了。

或許就像前陣子在生活另一個領域所體會到的，要學習的是多一點笑傲江湖吧？掌握好正確的心理距離，不要把別人的事情攬在自己身上，能夠單純笑看他人多癡狂。同時好像也是一種亦正亦邪的感覺，一種跟從本心而不被框架限制：跳脫原本對於「好的」、「正確的」、「良善的」的標準：如果不爽就開罵，如果不喜歡就拒絕，不用當好人，只要好好地當個人。

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不用當好人，只要好好地當個人

這句話有種突破盲腸的感覺。而且寫著寫著，覺得後半段這不就活脫脫是我們家說實在真的很久不見的小咪嗎？

把這些全部串在一起，原來我不放過自己是為了一定得當個好人，而所以我所謂的輕鬆、所謂的偷懶，其實就只是可以不用一定要當好人啊。

而不當好人並不是在當壞人，我們只是在努力好好當個人，好好當個懂得照顧自己的完整的人，就只是這樣而已。

啊啦啦，原來如此：就只是這樣而已～