從「被退群」到「被退追蹤」，這篇紀錄了我如何在角色互換中，看見界線、適口性，以及做自己的自由。關於喜歡與不喜歡、適合與不適合的深度學習。

從即興戲劇練習延伸出的體悟：重要的事不必是唯一、不必是最，只要彼此仍在對方的『重要名單』上，就是珍貴而奢侈的事。這篇紀錄在台北深夜騎車時的感受，重新思考人際、在意、重要性與成長後的雙向關係。

夢到伴侶死亡，卻在悲傷之中感到輕鬆。循著這股違和的感覺，我一路探索修行壓力、關係中的責任、女性內在劇本與自我要求，最後才明白：輕鬆不是來自他不在，而是我終於可以不用當「好人」。這篇是關於自我覺察、脫框與重新做自己的旅程。

vulnerability 並不代表脆弱，而是「擁有受傷的能力」。從字源、情緒盔甲、生命教練到在小琉球的身體體悟，這篇文章帶你重新理解脆弱的力量——如何在受傷的可能中，找回勇氣、自由與更深的自我連結。

「期待＝沒有說出口的請求，還以為對方已經同意。」這篇文章從生命教練角度解析「請求 vs 期待」，並分享一個能改善關係、減少誤會的關鍵提問：「我提出請求了嗎？」透過語言行為與自我負責，學會用請求創造想要的未來。

被人死命投射成壞人，是一種很奇妙的體驗。一方面還是會火大、想反擊，甚至懷疑自己；另一方面又很清楚，對方需要這個版本的「我」，來維持她的受害故事。這篇紀錄的是：我怎麼陪伴自己的情緒、看見彼此活在完全不同的現實裡，然後選擇不再掉進受害感與自我懷疑，而是安靜地說一句——I wish you what you deserve。

我們都聽過一句話：「帶來痛苦的人，其實是禮物。」但要真的走到能心服口服，是一段過程。這篇紀錄的是：當我在實際的關係裡一次次撞牆、練習界線與自我負責，回頭發現自己真的成長了，於是可以真心承認——如果沒有那個讓我很痛的人，我不會長成現在這個樣子，也不會獲得這些看見。

我們都可能在關係裡演過「受害者角色」：把一切錯都推到別人身上，讓自己待在悲情又唯美的主角位置。但長期下來，我們也會卡在同一個劇本裡出不去。這篇談的是：如何看見自己在「受害者—加害者—拯救者」戲碼中的位置，溫柔地走下受害高台，開始為自己的情緒與人生負責，一點一點走回更完整的自己。

有時候，對我們抱持惡意的人，能對我們做的最糟糕的事，就是誘惑我們以惡意回以惡意。這篇不是在要求原諒，而是提醒自己：不要為了報復而違背自己的價值觀，不要成為自己不喜歡的樣子。與其讓對方「得逞」，不如回到一個更深的大哉問——我真正想成為的是誰。

雖然說來有點微賤，但那些讓我們覺得「好痛、好氣」的人，常常也在用最血淋淋的方式示範，教我們不要變成那樣。這篇談的不是要原諒加害者，而是邀請我們在痛裡，看見自己的成長與選擇，知道自己可以停下來、不再走上同一條荊棘路。

這篇寫於 2022 年，回頭看，這句宣言，其實是從這個帶來痛苦的人身上，收穫的第一個禮物：「我的目的不是要傷害你，但不傷害你也不是我的目的。」這句話幫我看見兩種常見的溝通障礙——想藉對話「傷他一下」，或為了不傷害對方而一路壓抑自己。也透過生命教練與語言行為的觀點，重新練習：在困難對話裡，如何對自己誠實、也對關係負責。

十年來，我一路從「不敢生氣」到慢慢學會感受、表達與使用憤怒。從黑小恬、身體傾向 Resolute，到夢裡第一次爆粗口，每一步都在回收更多的自己。這是一段關於覺察、療癒與重新找回力量的旅程。

從與大衛的摩擦開始，我一路在憤怒森林裡穿梭——不公平感、情緒失控、深層脆弱、以及說出界線的恐懼。直到 Primal Dance 與角色練習，我才真正理解：生氣本身是中性的，而我願意如何回應，全都是我的選擇。這是一堂關於情緒、關係與自我邊界的深刻課題。

一次又一次陷入憤怒的黑暗森林，我發現自己在情緒裡既痛苦、又彷彿得到某種滿足。直到某次靜坐，我真的被「情緒完全奪走覺察」的那幾分鐘嚇到，才開始練習對自己說「得不償失」，並學會跳到更高視角，按下暫停鍵，重新選擇要不要繼續被怒火牽著走。

面對憤怒時，我常常僵住、無法說話也無法行動。一次事件後，我透過靜坐、覺察與深層對話，找回這個反應模式的起源，也重新看見那個害怕的小小自己。這是一段理解情緒、轉化模式、重新回到力量的旅程。

重新回看十年前的一段友情，我理解了界線、愧疚、自責，以及「為了自己」與「自私」的差別。這篇記錄一段難以言說的關係，如何讓我學會誠實、放下與善待自己的能力。

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希塔療癒課程【You and the Creator Enhancement】的挖掘筆記：守城將軍之老淚縱橫

複訓了〈造物主與我〉課程，得到的有意思訊息

語言不是威士忌。我們努力用比喻互相理解，也在語言的侷限裡學習傾聽與覺察。這是一篇關於語言、理解與人心距離的文章。