為什麼台灣家庭特別容易情緒勒索？從《八月，在我家》談愛與傷害
- Mimi Wei-Ting
- 3天前
- 讀畢需時 3 分鐘
有些恐怖片裡沒有鬼，只有一群努力想愛、卻彼此傷害的人。
沒有人是壞人，每個人都只是想要愛與被愛。
但創傷常常不是因為惡意——有時候，最可怕的不是恨，而是愛。
❖ 《八月，在我家》：一部沒有鬼的恐怖片
感謝朋友邀請，去看了一齣恐怖片（笑）：綠光劇團的《八月，在我家》。
這齣製作是把美國劇作家 Tracy Letts《August: Osage County》滿徹底地在地化成台灣的版本，每個角色都會有許多瞬間，會讓人感覺：「啊、我在路上看過這樣的人」（甚至是「我其實就認識一個這樣的人」）。
嗯，恐怖片。
因為它不是療癒系作品。沒有誰真正被救贖，沒有溫暖大和解，甚至也不算有任何的學習與成長——某些被壓抑、被假裝沒看到的東西給掀開了，但很多問題依然無解。
❖
表面上，它是一個大家族因為父親失蹤而被迫團聚的故事。
地點在美國奧克拉荷馬州的鄉間大宅。家族大家長 Beverly Weston 是一位詩人兼酒鬼，某天突然失蹤。於是三個已經各自離家的女兒、姊妹、姻親、表兄弟姊妹，全都回到家中。沒多久，大家發現 Beverly 已經自殺身亡。
接下來的劇情其實不是在追查死亡原因，而是：
一個家族所有被壓抑、被隱藏、被假裝沒事的東西，全部被掀開。
❖ 為什麼明明彼此相愛，卻又彼此傷害？
其實會滿想要去看原始劇本的。
劇情大綱其實沒有被改變，但屬於美國的「家庭創傷」會長怎樣呢？
而看完我也忍不住想：
為什麼在台灣，許多家庭明明彼此相愛，卻又那麼擅長彼此傷害呢？
❖ 華人家庭中的五個情緒勒索來源
和 ChatGPT 聊了聊，整理出幾個可能的原因：
🌀傳統華人文化的「 群體大於個體」
在乎關係的文化中，我們獲得了責任感、互助、凝聚力，但也太容易因此而把自我壓得小小的。
🌀沒有被教導如何表達需求
也因此，我們不擅長表達需求。需求被包裝成了情緒（我想要你多陪我 -> 你翅膀硬了啦），渴望被包裝成抱怨，脆弱被包裝成指責，
🌀威權文化留下的餘味
經過日本殖民時期、戒嚴時期、威權教育，數代人學到了「服從比表達重要」，許多長輩則學到了如何用內疚、羞愧、恐懼來管理。
🌀犧牲被過度讚美
付出與犧牲在這個文化中，依然隱隱有著聖人光環（就像二十四孝）。而委屈累積出了一本厚厚的帳單，便開始期待回報，甚至不自覺地向身邊的人索討。
🌀沒有看過不同的示範，不知道有其他的選擇
而就像在故事中所看到，其實大家都不是壞人，大家都用盡所能去面對人生，去爭取愛，也不知道為何伴隨著那麼多傷害，大家也都不知道還能怎麼做得更好。
❖ 創傷常常不是因為惡意，而是因為愛
呼。恐怖片。
創傷最麻煩的地方就在這裡——
它常常不是因為惡意，而是因為愛：因為想要去愛、也想要被愛。
心理學中說這是「代際創傷」，身心靈可能說這是「家族業力」，也可能說這是「靈魂約定」。每一個展開都是好幾篇論文（笑）
但不論用什麼說法，我覺得還是很有希望的地方在於，當我們回去看上面的五個原因，在今時今日，已經有許多開始改變。
也有許多努力穿越這些的人們，試著用自己的學習與體會，來取代社會與家庭潛移默化的模式——而相較於之前的幾代人，現在能夠接觸和學習的系統與工具也愈來愈多，覺得「想要改變互動模式」的人也愈來愈多。
我們也因此看到了更多的示範，知道原來在習以為常的那些東西之外，還有很多的可能。
或許還要再幾代人才能夠真正的新陳代謝掉這些，但祝福我們都能真心相信：
🪬我知道，我不需要承接家族的既有模式
🪬我知道，我能夠不透過犧牲與傷害來愛與被愛
🪬我知道，我可以有所選擇，可以成為新的示範
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