「看我看我」：為什麼愈逃避情緒，愈內耗？

（原文發佈於：2024 年 2 月）

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「看我看我」：情緒或內在小孩被忽視、壓抑、逃避時的擬人反應

我喜歡在分享這一點時，直接演出這個畫面：情緒一邊揮舞著雙手跳呀跳地，一邊不斷唸叨著「看我看我」——因為它想被看見，因為它想被理解。正因如此，要刻意不看其實是特別消耗心神的。這時你可以試著對這個／這團感覺說：「我看到你了，我來了。」或者也對自己說：「我知道我有這些感覺，

有這些感覺沒關係」。

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情緒其實一直想被看見

我自己很喜歡覺得很生動的說明方式，也是以自己的經驗而言，覺得很貼切的說明方式：情緒一邊揮舞著雙手跳呀跳地，一邊不斷唸叨著「看我看我」。

情緒身為小小使者，其實本質上就是想被看見的呀，因為它有話想說，因為它想被理解。正因如此，要刻意不看其實是特別消耗心神的。

多年前有一次，看到某個朋友的貼文，感覺心裡有些不知如何形容的躁動感。也不是說一直在想這件事，但當下無法發現或說承認的是，那篇貼文其實一直在我的意識邊緣，而那股躁動感也一直在我眼角餘光之中跳呀跳著說「看我看我」。

一直到隔天，試著看書但心浮氣躁地無法消化，在某一個瞬間我突然對自己說／想：「對，我就是在（對朋友的那篇貼文）不爽」。

完全出乎自己意料的是，當我願意承認願意看見的當下，整個人像是終於吐出一口氣地放鬆了下來，也在那個當下才意識到，原來一直是在抗拒、原來一直抗拒是如此疲累。

而承認之後，發現那團情緒其實也沒有那麼見不得人（笑）。

大概是混合了對朋友本人之前就存在的糾結、對於自己還卡在糾結中感到失望、對讓我痛苦地糾結的朋友更加不爽、對擁有這種不大氣不成熟情緒的自己感到很丟臉、想到朋友說出那些話時自以為是的表情又更火大、又自我懷疑會否自以為的是自己而是朋友才是對的、然後再次對這麼想的自己不爽、對讓我這麼想的朋友不爽。

簡言之就是一個無限迴圈，是如果沒有被看見，就會不斷無性繁殖的一大團，是會需要愈來愈用力才能夠不去看見不去感覺的存在。

所以試著看見吧，因為，說實在地，不去看也不會讓它們消失，不去看也只會讓它們像是 gremlin 魔怪一樣愈來愈可怕、愈來愈暴戾。

所以試著看見吧，雖然看見並不會讓情緒馬上就消失，但可以讓我們放下內耗，把力氣拿回來用在真正值得事情上：搞懂和陪伴自己。

「看我看我」。當你感覺心裏有一股說不清道不明的躁動，當你感覺就是無法專心一直有什麼想要跑出來時，試著去看見你的情緒吧，試著去看見你的內在小孩吧。它們有話想說，它們想被理解。

然後跟它們說：「我看到你了，我來了。」或者也對自己說：「我知道我有這些感覺，有這些感覺沒關係」。

學習覺察與分辨情緒，就是在學習情緒相關的區別。

區別愈多，選擇就越多——進一步了解區別：

當我發現自己在求表揚：

t承認情緒，陪伴情緒，能帶我們穿越黑洞：