原來我過得這麼辛苦（笑）｜那些我們早已習慣，卻不一定還需要的生存策略
- Mimi Wei-Ting
- 1天前
- 讀畢需時 5 分鐘
「做希塔療癒之前，我都不知道自己的人生那麼辛苦。」（笑）
這個笑不是我的，是個案的。
她的意思大概是，很多過去的事情很久沒有想起，因為不喜歡重現（陷）過往的情緒，但沒有想到，現在經驗到的許多不舒服與難受，竟然都是跟過往有關。
她的意思也大概是，現在經驗到的許多不舒服與難受，常常是眉頭一皺牙一咬就過去了，或許夜深人靜會忍不住反覆糾結，但並不覺得問題很大。
總而言之，她説，在做希塔療癒之前，原本以為自己過得很好（笑）
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❖ 其實大多數人都沒有那麼戲劇化
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當然意思不是說，個案其實有什麼深藏的嚴重創傷，找到了大半輩子都不敢想起的記憶
⋯⋯沒有，沒有那麼戲劇化。
我們大多數人都沒有那麼戲劇化。
但在我們大多數人的大多日常，我們確實很容易叫自己不要去看某些東西，讓自己習慣某些不舒服，然後用各種讓自己開心的事情，把注意力移到別的地方。
於是乎，我們可能覺得自己過得很好——而說實在話，也真的沒有到「不好」。
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❖ 有些不舒服，我們已經太習慣了
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如果我從很小的時候就知道，遇到衝突最好先閉嘴，覺得委屈就自己消化，別人不開心要趕快想辦法，累了也還是要把該做的事情做完，而且身邊的人好像也都是這樣——
它很容易就變成了：「人生不就是這樣？」
就像找到適合自己腳型的鞋子之前，你可能一直以為鞋子磨腳是正常的；找到適合自己的驗光師之前，也可能一直覺得戴眼鏡會頭暈沒什麼。
很多不舒服之所以能夠忍受，其實是因為我們不知道原來可以不必忍受。
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❖ 可是，我真的喜歡這樣嗎？
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所以很多的勉強、悲傷、憤怒、恐懼，都被推到腦後去，推進身體裡，直到有一天，我們再也吃不消，再也撐不住，再也藏不了。
有些人可能已經到了臨界點，但有些人，還在可以「呼嚨自己」的階段。
「這沒什麼。」
「他就是這樣。」
「是我太敏感了吧。」
「想開一點就好了。」
「睡一覺就過去了。」
這些其實都是很重要的生存策略，幫助我們把日子過下去，但也讓我們可以不去問出那句關鍵的：
可是，我真的喜歡這樣嗎？
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❖ 意識沒有我們想像中那麼了解自己
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我們能夠清楚意識到的，從來都只是自己的一部分：很多反應早就在我們來得及「想」之前發生了。
有些事情我們避開，因為不想重新掉進當時的情緒；有些感受我們很快壓過去，因為生活還是得繼續；有些選擇我們甚至根本沒有意識到自己正在選——
因為我們已經做得太熟練了。
更多時候，是我們根本不知道，有多少事情早就在自己沒有意識到的地方完成了（沒錯，正是潛意識）。
而那些我們早已熟練到不需要思考的反應，就這樣繼續留在意識看不見的地方，自動運作著。
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❖ 為什麼挖著挖著老是又回到童年？
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很多人在接觸心理探索、療癒之後，會忍不住想翻白眼的疑問：
怎麼又是童年？（笑）
不是要一切怪爸媽，而是童年本就是我們大量學習「世界如何運作」，以及「我要如何才能在這個世界裡活下去」的時期：
發現表達需求不一定有人回應——好，那我學會自己來。
家裡某個人的情緒會影響所有人——好，那我學會察言觀色，提早發現危險。
發現衝突可能帶來很可怕的後果——好，那我先退讓。
Again，這裡的「生存」並不是有性命危險的意思。但對於小小的自己來說，「能夠安全地待在這個世界裡」，就是天大的事情了。
我們在當時所能找到的最好「生存策略」，就會是大腦下次遇到類似情況時，優先採用的方案，然後這麼一用，可能就用到了現在。
所以，即使我們不喜歡自己的某些生存策略，我們意識上也很想要改變，但往往「明知道卻做不到」，正是因為潛意識裡，我們依然記得：
如果不這樣，就會有危險。
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❖ 允許自己重新選擇
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而原本很夠用的策略，可能因為人生情境愈來愈複雜、愈來愈多元，而開始不夠用。
也可能策略依然有用，只是代價愈來愈高：原本還能夠消化的情緒，累積多年之後，開始慢慢有潰堤跡象。
還可能我們不知不覺，把策略當成自己，覺得策略是不可動搖不可侵犯的——「我就是這樣的人」——卻沒有發現，很多我們以為的「我就是這樣」，其實只是很久以前的自己，學會了這樣。
所以回到個案的那一句：
「做希塔療癒之前，我都不知道自己的人生那麼辛苦。」
我們真的都笑了。
療癒的目的，不是要證明自己其實過得有多慘，不是要把每一個童年經驗都重新解讀成創傷，也不是人生一切的問題都怪罪到家人身上。
不同的療癒工具其實想要帶我們看見的，只是：
我當時是如何形成這樣的策略，
為什麼當時的我只能找到這樣的策略，
以及，現在的自己，是否已經能夠看見新的選項、新的做法。
然後，允許自己重新選擇。
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❖ 希塔療癒｜「首次體驗」與「多堂陪伴」方案
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有些事情，一旦被看見，就已經開始不一樣了。而有些反覆出現的情緒、關係與生命課題，則需要一點時間，慢慢看見底下究竟發生了什麼。
如果你對希塔療癒感到好奇，還不確定這個工具或我的陪伴方式是否適合自己，可以先從一次完整的「首次體驗」開始。
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延伸閱讀
明明知道，為什麼還是做不到？有些改變，不是「想通了」就會立刻發生。從一次真的牽起她的手，看見頭腦知道與身體真正學會之間的距離。
當「為自己的情緒負責」，也可能成為另一種壓抑：我曾經以為，必須先證明自己的感受合理，才有資格生氣與表達。直到一次挖掘才發現：原來我需要學習的，竟然是「無理取鬧」。
有些我們以為是「個性」的反應，也可能是很久以前學會的保護方式：從面對憤怒時的僵直與恐懼，一路回頭看見這套反應如何形成，以及當我們開始理解自己之後，如何慢慢找回不同的選擇。
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