我不想再借你我的剪刀了｜原來，界線就只是這麼簡單
- Mimi Wei-Ting
- 7小时前
- 讀畢需時 4 分鐘
一個尋常到不能再尋常的日常小事，成了一個，讓我感覺也太不可思議的學習。
之前買了隻剪刀專門放在辦公室使用。小幾百，算是不便宜但也不是過分昂貴的選項，但是我很喜歡它乾淨俐落的全黑造型，剪起來的手感包括聲音，都頗讓人滿意。
從前公司畢業後，它就住在我的書桌上。沒什麼太艱難的工作，就是剪剪零食包裝，拆拆包裹，但很常使用它。
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▣ 我的剪刀呢？
某個時候開始，大衛偶爾會借用它。有一次回來上面沾了膠，我有些心疼地抱怨了一下，但大致還滿相安無事。
直到上禮拜，我終於結束了忙碌（接連上課、又接連有不同的小旅行），突然發現——ㄟ，我的剪刀呢？
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▣ 為什麼一把剪刀，讓我愈想愈氣？
第一時間就去問了大衛。他說沒印象他有拿走，而他找了一輪也沒看見，說剪刀應該會自己出現。
但過了一個禮拜，都無消無息。
昨天晚上我興沖沖地要來拆箱我的千面女郎時，又再次被提醒了剪刀還在失蹤狀態。
結果我愈想愈氣：
如果是我弄丟他的東西，他一定第一時間就發脾氣了！
他一臉沒事的樣子，好像跟他一點關係都沒有，完全沒有想要負責的樣子！
每次給他方便最後都變成我的不便，這太不公平了！
每次他借我東西都是千叮嚀萬交代，立場顛倒就都無所謂了！
就像之前在義大利疑似弄丟我心愛的毛帽時，若無其事得讓人火大！
氣到翻來覆去差點睡不著（囧）。最後選擇思考，如果因此有機會買愛森諾剪刀的話我要哪一款，才讓火氣能夠不繼續愈燒愈旺。
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▣ 當我說「以後不借你了」，他說 OK
隔天我問大衛究竟還有沒有再繼續找我的剪刀。他再次反問確定不是我自己放到別處去?
最終他在他書桌旁的地板上找到，結果還問我，我不是前陣子在那裡做手工藝？（但明明沒有！）
我口氣相對平靜地表述我覺得這樣為何很不公平。
沒想到他卻說，我叫他找，他現在不就找到啦。
說我不能一邊說自己不像他一樣發脾氣逼人，一邊叫他去找、而他也真的找到了，卻還反過來拿這件事指責他。
我說，既然我的寬容和給予空間，對他而言一點意義都沒有，那我何不從一開始就給他罵下去？
他說何不如此。我說，好，那我以後就都不要再借他剪刀了。他說：OK。
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▣ 他的 OK 是真的 OK
我其實對於他的思考邏輯感到很不可思議。
而一方面覺得這也太像小孩子吵架了（雖然兩邊口氣都滿平靜的，音量也很正常），另一方面還是覺得，自己這樣小小的進步是很得摸摸頭的（笑）：
我不是因為生氣，才賭氣說以後都不借了。我只是不再期待他改變行為模式，但反覆讓我困擾的這件事，我不要再讓它發生。
但讓我更感到不可思議的，是沒多久之後，他和顏悅色地、像個沒事人地，來問我要不要吃水果。
我這才真的意識到，或說理解到——他的 OK 是真的 OK。
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▣ 原來，界線不需要消滅彼此的認知差異
原來界線就只是這麼簡單：
沒有關係破裂，沒有氣氛一路壞掉，沒有他因此陷入低氣壓，也不需要我再去把他哄回來。甚至連這場衝突本身，都不一定需要有一個「我們終於彼此理解、達成共識」的漂亮結尾。
我還是覺得：「他這算是什麼鬼邏輯，我就是覺得這樣很不公平。」
他可能還是覺得：「可是妳叫我找，我就找了，而且也找到了啊。」
我不必消滅這個認知差異，但我解決了一個很實際＆具體的問題：
「既然我們對借東西這件事的責任理解不同，那我的剪刀以後就都不要借了。」
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▣ 設立界線，不用發火，也不用寬容
原來界線，就只是這麼簡單：
我不用發火，也不用寬容。我甚至不用說服他，更不用去過度設想拒絕可能帶來的傷害。
我只要表達這件事對我的重要程度，以及我期待對方承擔的責任——若是對方做不到，我也完全有權決定我想要給予什麼，又想要收回什麼。
比如，選擇說：我不想再借你我的剪刀了。
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▣ 希塔療癒信念下載
🪬 我知道設立界線之後，關係依然可以是安全、輕鬆而有愛的。
🪬 我知道拒絕一件事，不等於拒絕一個人，也不等於破壞關係。
🪬 我知道不需要得到對方的理解與認同，也可以做出適合自己的選擇。
🪬 我知道如何允許他人對我的界線有自己的感受，也知道如何尊重彼此為自己的感受負責。
🪬 我知道如何在不懲罰、不控制，也不委屈自己的情況下，決定自己願意給予什麼，又願意收回什麼。
如果你也想要接收這些學習與下載，請說 yes。
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