為自己下載「無理取鬧」｜「界線」的第一步，是允許自己的感受不需要證明，也有被重視的資格
- Mimi Wei-Ting
- 4分钟前
- 讀畢需時 4 分鐘
之前希塔療癒課上 #挖掘 才意識到這件事：我需要學習「無理取鬧」（笑）。
然後寫完「剪刀」的那一篇，突然意識到：ㄟ，我真的學到了呢（笑）
之前意識到的是，原來我的內在一直覺得，表達情緒是需要有「正當理由」的。
我不能只是生氣。
我得先證明，這件事情真的值得生氣；
證明對方真的做錯了；
證明我的反應沒有太誇張；
最好還能把前因後果整理清楚，
讓旁觀者聽完都點頭說：「嗯，妳生氣得有道理。」
然後，我才取得了 #生氣的資格。
而看見這一點，我也才理解，為什麼「#界線」對我來說，一直是個有些力不從心的學習。
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▣ 原來，我需要先取得「approve」紅章
當時的挖掘主要是環繞著伴侶和我對於過去的記憶完全不同這一點——
原來我會這麼氣憤，是因為，當他不記得我記得的，甚至是拒絕承認我記得的，彷彿是在說：
我就沒有資格這樣對他生氣。我的憤恨怨懟，都是毫無根據的。
也是因為這個信念，我都會需要先自己弄清楚我為什麼生氣，好像是得要先說服了自己、蓋了個「approve」的紅章，我才能夠 #表達情緒。
但是，為什麼我不能在還沒有研究完自己的情緒以前，就先讓對方知道？
我為什麼不能只是說：「我現在很生氣。」
我為什麼不能說：「我不知道為什麼，但這件事讓我很不舒服。」
我又為什麼不能說：「我知道你可能覺得這沒什麼，但我現在就是很難過。」
我不需要先確定是童年創傷、伴侶投射、荷爾蒙波動，還是單純今天很累（笑），才能讓另一個人知道：
現在的我，不舒服。
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▣ 過猶不及 的「為情緒負責」
當然，如果你身邊也有「真・無理取鬧」的人，可能看到這邊，眉頭已經皺到天邊去了（笑）。
其實我身邊也有隨時會變臉、情緒難以預測的人——
但我想可能正是因為如此，我對於「表達情緒」，有一種過猶不及的高標準。
我以為我是在對自己的情緒負責，但其實，我並沒有好好地對自己負責：
原來，我把「情緒」和「行為」的責任，混在一起了。
因為經歷過把自己的情緒變成別人的責任的 #負面示範，所以我學到的是：
生氣 → 發脾氣 → 傷害別人
委屈 → 要別人負責 → 控制別人
情緒化 → 不講理 → 關係不安全
但以前我沒有學到的是：
當我感到不舒服時，不需要在「攻擊對方」和「壓抑自己」之間二選一。
我可以有「好似不合理」的情緒，但依然「合理成熟地」對待你也對待自己。
我可以感覺它 → 相信它 → 表達它 → 再一起弄清楚它。
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▣ 情緒不需要先被理解，才值得被重視
健康界線的第一步，不是證明自己的感受合理，也不是先判斷這份感受究竟是誰的問題，
而是允許自己的感受，在還沒有被完全理解以前，就具有 #被自己重視的資格。
「下載無理取鬧」，不是真的鼓勵去鬧，反而是在學一種更成熟、更即時的自我信任，
並且去理解，情緒除了是小小使者，能告訴我們關於自己的事情，它其實也是大大的動力：
順應它，流動它，表達情緒其實能幫助我們跨出需要的那一步，為自己爭取、拒絕、靠近或離開。
為大家下載：
🪬 我知道我的每一個感受都有存在的資格，不需要先證明它合理
🪬 我知道如何在還沒有完全理解自己的情緒以前，就安全地表達自己的感受與需要
🪬 我知道如何允許自己有不合理的情緒，同時為自己的言語與行為負責
🪬 我知道如何相信情緒帶來的訊息與力量，讓它幫助我為自己爭取、拒絕、靠近或離開
🪬 我知道如何允許自己被他人認為是在無理取鬧，卻依然相信自己可以如實感受
如果你也願意接受，請說 yes。
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▣ 工商時間
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延伸閱讀
希塔療癒《人體直觀》課上，意識到我需要學會「無理取鬧」
讓我意識到我確實學到「無理取鬧」的剪刀事件
關於情緒的「合理」
關於「明知道但做不到」
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