原諒不是遺忘，而是不再允許同樣的事再次發生｜當我終於放下對道歉的等待

Mimi Wei-Ting
1天前
讀畢需時 4 分鐘

已更新：2小时前

為什麼我始終放不下對伴侶的怨懟？

前陣子又開始思考，我那個怎麼都無法完全放下的、對伴侶的怨懟。

真的要說被怎麼了也真的沒有，沒有家暴沒有外遇沒有吃喝嫖賭。

而真的要說，其實跟最最一開始比起來，伴侶真的是有變化的，我自己也從這段關係中，面對了＆找回了更小的時候沒有意識到的自己。

但時不時我還是會被飛出來的陳年怨懟攔住路，讓我想起過往就生氣，讓我對著很多的明知道卻做不到皺眉扁嘴然後只能攤著手。

❖

放不下的怨懟，究竟在保護什麼？

沒有發生過什麼大事，其實就表示是各種小事累積起來的——而我們雖然成為夫妻才 6 年，但總地來說，也已經累積 18 年了。

慢慢到了這一兩年，我自己收整過不去的幾個理由大致是：

🌀我還是無法原諒自己曾經允許自己這樣被對待

每次想起都覺得對不起當時的自己，既對自己感到憤怒，也對對方感到憤怒。

🌀我還是需要戴著某種防備性的盔甲

不論是憤怒也好、怨懟也好，留著才能保護自己，才不會讓自己落入以前的狀態。

🌀我還是沒有等到我想聽見的道歉

因為對於過往我們的記憶常常是兩種版本，而沒有聽見道歉，對我而言，也表示再次發生的機率一直都不夠低。

❖

我在等待的，是一句道歉

答案很簡單，就是原諒⋯⋯這我當然也知道（囧）。但知道不等於做得到。

我之前對這件事的思考，就卡在那第三點：「我沒有得到道歉」。

那時我突然理解「道歉」的意義：

相當是宣告理解對方提出的抱怨，並且給予「不再重複」的承諾

——但如果我就是等不到道歉該怎麼辦？

❖

Just Bite His Head Off

而前一陣子又想到這一題的時候，天外飛來一句話（literally）：

「Just Bite His Head Off.（把他的頭咬下來就好了。）」

❖

這個聲音，跟之前「如果我幫他把痛苦解決，他會來愛我嗎？」那一題，聽到的「不會」是同樣的感覺。

我不確定究竟哪裡來的／來源是誰，但就是一種斬釘截鐵、毫無波瀾的平鋪直敘。

就只要，把他的頭咬下來就好了。

❖

英文的這個表達法，指的是對某人大發雷霆、嚴厲地批評指責、狠狠地嗆回去。

我上一次使用這個表達法，是兩年前 Primal Dance 的時候：我發現自己從很不擅長衝突，慢慢地已經找回了被動防守的能力——甚至主動攻擊人的能力，也感覺到了一個小小的苗頭。

「雖然想起來還是有些心慌慌，但我不得不說，其實也是有點期待可以體驗咬掉某人的頭啊。」當時我這麼寫道。

只是兩年過去，雖然依然在持續練習運用憤怒，表達憤怒，但好像還是有種畏手畏腳的感覺。

❖

對方有沒有道歉，到底有什麼關係？

Just Bite His Head Off.

而這次聽到這個聲音說出這一句，我突然愣住了

⋯⋯對喔，對方有沒有道歉有什麼毛關係？要是再次發生，就把他的頭咬斷就好啦？

❖

從聽到這一句到現在，我每次想起都多了一點豁然開朗的感覺，像是纏在我身上的毛線一條一條被鬆開——但我只有讓它在意識的邊緣載浮載沉，還沒有很認真地跟它大眼瞪小眼地面對面。

然後那天在兩廳院看完戲，晃上去中正紀念堂本堂，我突然把一些林散的感覺串在一起了：

得到道歉是很重要的，因為我們才知道，對方確實理解了，不會再犯了。

但要是得不到，總不能讓自己因為他人的沒有成長，而卡在痛苦之中吧？

❖

原諒其實也是一種宣告

道歉是一種宣告，而原諒也是。

生命教練的經典著作之一《Language and the Pursuit of Happiness》是這麼定義的：

「原諒可以被定義為一種表達以下意涵的宣告：你對我做的事帶給我傷害，也損害我的可能性。我並不認可這件事，也不允許你再次這樣對我。現在我選擇原諒你，選擇放下這些對話。現在，我把注意力與意識聚焦在其他領域，不再持續困在關於你跟你所做之事的對話中。我選擇繼續我的人生。我撤回那個「總有一天要讓你付出代價」的無聲承諾。我選擇從怨恨中走出，走向平靜。」

我並不認可這件事，也不允許你再次這樣對我。

我不再持續困在關於你跟你所做之事的對話中。

我撤回那個「總有一天要讓你付出代價」的無聲承諾。

❖